Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара»,
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули»,
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.
Отец – сыну:
— Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!
— Пап, а ты где с мамой познакомился?
— В казино …
— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
— Петрович, мне пофиг!
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…
— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?
— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
— Профессор, а я получу автомат?
— Да… и сапоги.
— Ко мне девушка на свидание не пришла.
— Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
— Приползла! Пьяная!! Интриганка!
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты собрался на рынок?
— Нет, в аптеку.
Понедельник.
Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: — Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: — После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Новый русский просыпается с жуткого бодуна, голова трещит, решил в бассейне отмокнуть и позвонить приятелю, с которым вчера был:
Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Колян, ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, тыщу рублей!
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
— Невеста! По тексту, по тексту…
Источник: news24
