Казнь потёкшей шаурмы и неудобных бургеров.
Мы так часто рассуждаем о еде с позиции вкуса, что совершенно упускаем из виду другие важные параметры: комфорт, эргономичность, возможность есть на ходу. Мой близкий друг хвастается способностью съесть любой стрит-фуд, используя только одну салфетку. Я таким даром не владею, так что каждая разваливающаяся шаурма или слишком сочный бургер моментально превращают меня в свинью.
В результате у нас родилось «Правило одной салфетки» – золотой принцип, по которому мы оцениваем фастфуд. Звучит правило так: уличная еда должна быть настолько удобной, чтобы кому угодно хватило одной салфетки. И сегодня наша задача – оценить, какой вид фастфуда соответствует этому требованию, а какой в неумелых руках превращается в фонтан жира.
Шаурма
У нас нет возможности пробовать всю шавуху в округе, как Юрий Хованский, поэтому оценивать каждый пункт мы будем в среднем. И средняя шаурма, как ни странно, всегда была довольно удобным предметом. Она легко ложится в руку, как хороший телефон. И её можно есть на ходу.
Но всегда есть важные параметры, которые нужно соблюдать. Ключевой из них для шаурмы – пакетик. И не бумажный чехол, прилипающий к лавашу, а обычный целлофан. Сейчас уже почти все шаурмичные завели привычку правильно упаковывать изделие. Сама форма шаурмы подсказывает, что пакетика будет достаточно, чтобы справиться с любой течью.
Удобство: 8/10 с пакетиком-кармашком, в остальном зависит от навыка шаурмиста.
Донер
С этим кузеном шаурмы ситуация гораздо сложнее. Все лаваши более-менее похожи друг на друга, тогда как «донером» на Руси могут назвать что угодно. В рабоче-крестьянском варианте речь идёт о разрезанной тупым ножом тандырной лепёшке или матнакаше. У серьёзных людей для этого есть специальная булочка.
Чаще, конечно, попадается первый вариант. К нему тяжело подступиться, не оставив следы соуса на лице, а каждое нажатие пальца заставляет ингредиенты лезть со всех сторон с паническим криком: «Покинуть корабль!» И такой донер мы не одобряем.
Казусы случаются и у специальных булок, но там легче определить на глаз. Если начинка торчит со всех сторон – это будет красиво смотреться в двух местах: в инстаграме до употребления, на асфальте после и во время. Следите, чтобы у донера хотя бы слегка закрывалась пасть, иначе есть его придётся по краям и с величайшей осторожностью.
Удобство: 4/10. Слишком много пространства для побега еды. Употреблять на ходу не рекомендуется.
Блины с начинкой
Честно говоря, я довольно долго игнорировал присутствие фастфудов, где блин исполняет роль лаваша для своеобразной шаурмы. Очень зря – это вкуснее и удобнее, чем кажется. У блина как будто меньше шансов порваться в неожиданном месте, поэтому с ним безопасно гулять даже на крейсерской скорости.
Минус ситуации в том, что блин сам по себе жирнее лаваша, так что по правилу одной салфетки он проходит на грани. Но главная проблема не в этом: почему-то все блинные конторы решили, что картонный пакетик в стиле макдаковского пирожка – отличный вариант упаковки. Сообщаю: это не так. И вы поймёте это в тот момент, когда встретите свой первый потёкший блин.
Удобство: 7,5/10. Почти так же, как у шаурмы, но есть сопутствующие риски.
Хот-дог
Русифицированная версия хот-догов всегда была сложным явлением. Мы, не задумываясь, называем этим словом абсолютно непохожие друг на друга вещи, которые объединяет только сосиска. Это неправильно! Чтобы положить конец вредоносной практике, я ввёл классификацию. И пусть каждый подвид получит свою оценку.
Вокзальный. Хтоническое чудовище гренадёрских размеров. Содержит самую дешёвую сосиску и годовой запас салатов и солений вроде корейской морковки или квашеной капусты. Жрать эту торпеду на ходу совершенно невозможно: сосиска выскальзывает, морковь тянется, а кетчунез течёт со всех сторон. Вокзальный хот-дог – сложный рейд-босс как в руках, так и на тарелке.
Удобство: 1/10. Never again!
Модный. Современный и опрятный, но всё ещё нажористый. Примерно таких хот-доги лепит в своём заведении Славный Друже. Там обязательно есть и какой-то хитрый соус, и луковая присыпка, и несколько видов сыра. Одно смущает: это всё ещё слишком большая штуковина, чтобы было удобно откусывать. Почему-то его хочется положить в тарелку, а это нарушение правила одной салфетки.
Удобство: 3/10. Не катастрофа, но и отобедать без происшествий будет сложно.
Французский. Верх эргономики. Французский хот-дог до того прагматичен и холоден, что его хочется назвать немецким. Вот вам вытянутая булка с дыркой, куда помещается только сосиска. И всё! Течь и разваливаться тут нечему. Гениальное изобретение, не оставляющее, правда, и места для кулинарной фантазии. Но мы и не за этим тут собрались.
Удобство: 10/10. Как будто я Антон Логвинов, а хот-дог прислали из студии Quantic Dream.
Бургеры
Как и в случае с хот-догами, у бургеров много разных подвидов. Мы сразу выносим за скобки простейшие лоты из «МакДональдса» и «Бургер Кинга». Для нас важнее ноунейм-бургеры на вынос и сложносочинённые варианты известных брендов. И вот тогда начинаются проблемы со структурой. Котлета съезжает, помидоры брызгаются, а бургер теряет листы драгоценного салата айсберг.
Вообще, правильный бургер нужно есть в статике – и желательно с тарелки или доски. Но если вам довелось есть большой бургер на улице, то придётся как минимум найти где встать или присесть. А лучшее, что может сделать бургермейстер – подать его в непромокаемой бумаге. Тогда тактика проста: откусываете только то, что видно, постепенно оголяя остальные части.
Удобство: 5/10. Ситуация 50/50, где половина успеха зависит от создателя бургера, а половина – от ваших навыков едока. Назвать бургеры удобной едой сложно, но и реальной опасности они не несут.
Чебуреки
Прицепом сюда идут такие пункты, как янтык и хычын. Хороший чебурек юридически обязан быть сочным и жирным, поэтому с ним тяжело совладать без определённого скилла. Но и он не поможет, если вас не обеспечат правильными инструментами в чебуречной.
Если вам дали картонную подложку или пластиковую тарелку, можно сработать красиво. Сок будет сдерживаться бортиками, а вы с умом и расстановкой позаботьтесь о том, чтобы хватило одной салфетки. А вот если вам дали пакет – это сразу до свидания. Он истечёт соками раньше, чем вы доедите до половины.
Удобство: 5/10 с тарелкой, 2/10 с пакетом. Выбирайте свои чебуречные с умом.
Баскеты с курицей
Удивительно, но громоздкий баскет из KFC или другой точки – топовейшая подача с точки зрения чистоплотности. Особенно, если вы взяли его на компанию. Кладёте соус внутрь и попадаете в ситуацию, в которой сложно даже накрошить. Зачем тут больше одной салфетки – непонятно.
К сожалению, комфорт не ограничивается этим, а с баскетом довольно неудобно ходить. Сбросим пару баллов за гигантский размер и всё ещё получим довольно удобную подачу фастфуда. Но всё же баскеты – крайне ленивая штука, рассчитанная на сидячее употребление. Так что истинный фанат уличной еды выберет что-нибудь посложнее.
Удобство: 8/10. Почти идеально, но скучно.
